Feliz Aniversário Capetão

Como disse o Flaviu's

Segue antecipadamente

Os parabéns da Galera

Junto com Seu bolo de Aniversário

Afinal 100anus não é todo dia!!!

Se voce tem um amigo.........

Que está querendo virar a casaca, aqui vai uma simpatia Gaúcha....

1- Ir à meia noite em um galinheiro e roubar uma pena do rabo da galinha.

2- Deixá-la, a pena, por 24 horas no sereno.

3- Guardar a pena na carteira.

4- Carregar a pena pelo resto de sua existência.

EXPLICAÇÃO CIENTÍFICA GAUDÉRIA

"Quem tem pena do rabo, nunca vira viado..."

Isto é uma emergência !

Infelizmente nem todo usa os serviços de emergência como deveriam. Aqui no Brasil, por exemplo, cerca de 10% das ligações para os serviços de emergência são trotes ou chamadas sem importância. Por esse motivo, o site Oddee.com fez uma lista com as 10 mais bizarras ‘emergências’ registradas pela polícia.

Está apaixonada? Não ligue para a polícia!

Uma mulher em Aloha, Oregon, recebeu a visita de alguns policiais que haviam sido acionados para investigar barulhos na sua casa. Ao atender os oficiais, Lorna Jeanne Dudash explicou-se e acabou se encantando por um deles. Foi então que ela teve a “brilhante” ideia de também telefonar para o 911, simulando uma emergência, na esperança de rever o desejável policial. Ele retornou, mas ao constatar que se tratava de um “trote” resolveu prender a moça por mau uso do serviço de emergência. [Fonte]
Tenho certeza de que o "puliça" só prendeu a necessitada porque não tava afim.

Ficou preso dentro do carro? Não ligue para a polícia!

Uma mulher na Flórida resolveu ligar para o 911 porque estava trancada dentro do seu carro. A mulher não identificada estacionou seu carro numa loja e, em desespero, resolveu ligar para a polícia: “Meu carro não pega. Estou trancada dentro dele. Nada elétrico funciona e está ficando muito quente aqui, não estou me sentindo bem”. Foi então que o atendente sugeriu que puxasse a maçaneta da porta. Adivinha o que aconteceu… a porta abriu. [Fonte]

Just a word: OWNED.

.
.

Está solitário? Não ligue para a polícia!

John Triplette, um desempregado de 45 anos foi acusado de usar indevidamente o 911. A polícia disse que ele é um homem solitário e que usava o serviço centenas de vezes por dia em busca de companhia. Ele costumava fazer ruídos diversos e tentava disfarçar a voz. As ligações eram feitas a partir de um telefone celular, que foi rastreado pela polícia. Ele admitiu que fazia as ligações “porque as ligações eram gratuitas”. Como punição ele pode pagar uma multa de US$ 1 mil e/ou seis meses de prisão. [Fonte]

Aposto que ele optará pela prisão, já que um dos problemas é a falta de dinheiro. Ele terá bastante companhia na prisão... Inclusive vai ter uma vida sexual ativa (ou melhor, passiva) a custo zero !

.
.

Não tem McNuggets? Não ligue para a polícia!

Foi o que Latreasa Goodman, 27, fez ao descobrir que no McDonald´s onde estava não tinha McNuggets. Goodman também reclamou que a caixa não queria lhe devolver o dinheiro. Quando a polícia chegou ao local, Goodman disse: “Esta é uma emergência. Se eu soubesse que não tnha McNuggets, não teria dado o meu dinheiro. Agora ela quer me dar um McDouble, mas eu não quero”. Nem precisa dizer que ela também foi presa por abusar do serviço de emergência, né? [Fonte]

Mané !

.
.

Seu marido adora vídeo pornô? Não ligue para a polícia!

Com voz chorosa, uma dona de casa alemã afirmou que tinha uma emergência em sua casa. Ao chegarem, os oficiais encontraram o marido sentado na frente da TV vendo um vídeo pornográfico. Ao ser questionada sobre a emergência, a mulher admitiu que nada fazia seu marido parar de ver filmes pornôs, por esse motivo chamou a polícia. Muito educadamente, os policiais disseram que não poderiam fazer nada e orientaram que procurasse um terapeuta para ajudar. [Fonte]

Esposa pouco prendada detected. Ô dóla !

.
.

Não sabe fazer sua tarefa de matemática? Não ligue para a polícia!

O pequeno Johnny, de apenas 4 anos, decidiu chamar o 911 - acredite - para solucionar um problema de matemática. Surpreendentemente o atendente realmente tentou ajudá-lo. [Fonte]

Atendente sem filhos querendo ser pai detected.

.
.

Faltou camarão? Não ligue para a polícia!

Uma mulher ligou para o 911 queixando-se que no seu arroz não havia camarão suficiente. Segundo ela, o restaurante não havia colocado uma porção extra de camarão na sua refeição. Como os policiais só puderam ir até o local no dia seguinte, a mulher obviamente não estava mais. Segundo os funcionários, a mulher foi embora com o pedido e depois retornou para reclamar, mas eles afirmam que não havia nada de errado com a comida. [Fonte]

Acho que "captei" o raciocínio da moça... Camarão está muito caro, alguém disse que era "um roubo" e ela levou ao pé da letra !

.
.

Frio nos pés? Não ligue para a polícia!

Acredite, uma mulher ligou para a emergência chinesa depois que seu namorado recusou aquecer seus pés. O policial Deng Xiao, de Ningbo, disse que recebeu duas ligações consecutivas de uma mulher queixando-se do namorado. Curiosamente, o oficial deslocou-se até o local para resolver a questão. Ao chegar, o oficial encontrou o casal brigando e, acredite, convenceu o rapaz a esquentar os pés da namorada, sem antes aconselha-la a não deixar os pés expostos por muito tempo. Surreal, não? [Fonte]

Que abuso ! Namorado que não quer esquentar os pés da namorada merecia que ela chamasse a polícia, sim, mas para substituir o namorado por outro mais competente kkkkk

.
.

Foi barrado na boate? Não ligue para a polícia!

Um homem em Beaverton, Oregon, chamou os policiais através do 911 porque havia sido barrado em uma boate. Segundo os funcionários do local, Edgar Dieguez foi barrado porque estava muito bêbado. O atendente com muita paciência explicou ao rapaz que o estabelecimento tinha o direito de impedir a entrada de qualquer cliente e pediram que ele esperasse pela polícia do lado de fora. Quando os policiais chegaram ao local, descobriram que Dieguez carregava cocaína dentro de suas meias. Ele foi detido por posse de drogas. [Fonte]

Agora o cidadão entendeu porque o bom cabrito não berra...

.
.

Quer fugir da polícia? Não ligue para a polícia!

Um homem estava sendo perseguido por policiais, quando teve a ideia desesperadora de ligar para o 911 e fazer uma denúncia falsa de roubo a mão armada a poucas quadras de distância de onde estava. O plano parecia que daria certo quando os oficiais pararam a perseguição para atender ao chamado. Mas, em seguida, outros agentes da área assumiram a perseguição até parar o carro do suspeito. Os policiais encontraram uma arma e deteram o rapaz por porte ilegal de arma de fogo. Mais tarde, descobriram que a falsa chamada para o 911 tinha partido do seu telefone celular. [Fonte]

Malandro demais se atrapalha !!!
.
(By: O buteco da net)

Melhor do que Tio Michael ! õ/

Dieta secreta da Made, retirada de seu diario kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Querido Diário,　Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.　Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom. 　

Primeiro dia de dieta: Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta:Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.　

Terceiro dia de dieta:Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite. Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta:Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Anotação: Odeio Janaína

Quinto dia de dieta:Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.　

Sexto dia de dieta:Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro..　

Sétimo dia de dieta:Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha! Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta:Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do "Iluminado".　

Nono dia de dieta:Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole. Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta:Eu odeio Gisele B.　

Décimo-primeiro dia de dieta:Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.　

Décimo-segundo dia de dieta:Sopa. Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo-terceiro dia de dieta:A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi? Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.　

Décimo-quarto dia de dieta:O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo-quinto dia de dieta:Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.　

Décimo sexto dia:Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce...

Evangélica sendo gravemente ameaçada pela perigosa "bolinha verde" !

Vi isso na comunidade PPO (Piores perfis do Orkut) e ri muito.
O mais fodástico é que que mesmo depois das explicações ela não acredita !!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
A “perigosa" bolinha verde, para quem não "captou", é a bolinha do Status do Google Talk (É, aquela mesmo, logo abaixo de sua foto de perfil ¬¬")

Salve as Almas!

Oies e Olás pessoas...


Salve as Almas!!!


Hoje cedo, conversando com uma amiga (doidinha, doidinha por sinal), estávamos comentando sobre o dia de hoje... Dia das Almas. Dia em que muitos choram a perda de pessoas queridas e amadas.
Como Umbandista, como pessoa que acredita na reencarnação e na vida após o desencarne, eu vejo o dia de hoje como um dia feliz onde, aqueles que partiram, deixaram saudades porque conseguiram, de alguma forma, marcar nossas vidas... Mas partiram e continuam sua evolução lá, do lado de lá do fino véu que separa o mundo físico do espiritual.
Tudo é um ciclo sem fim... Encarnamos para a vida material, deixando nossos amigos espirituais. Não os vemos, mas os sentimos... E, quando desencarnamos, deixamos prá trás aqueles que amamos e que nos amam. Eles não nos vêem mais, mas isso não significa que não estejamos lá.
E assim, a roda viva das reencarnações vai girando... Encarnes e desencarnes...
Felizes de nós, os que têm a consciência de que nada acaba e que um dia, todos nos reencontraremos! E, neste dia, não terá juri ou juiz... Apenas nossas consciências... Apenas aquilo que carregamos em nossos corações.


E Salve As Almas!!!


Beijokinhas

TEU SIGNO NA VERSÃO DE UM PSIQUIATRA GAUDÉRIO

Áries: Bicho mais fogueteiro e metido não tem. Ele atropela todo mundo que nem bagual solto em feira de porcelana. Tem a mania de ser sempre o primeiro. E é!... O primeiro louco!Lema:"Não tenho tudo que amo... Mas vou conseguir já, já!"

Touro: Esse quer ser o maior dos latifundiários. Quer ser o dono dos rebanhos, da estância e das plantações. Se bobear, invade o planeta inteiro. Mas tem desculpa: é ele quem dá o churrasco, faz as trovas, declama e toca a gaita. Êta, índio bagual!Lema:"Não tenho tudo que amo, mas é uma questão de tempo e paciência".

Gêmeos: O vivente só quer assuntá. Sabe de tudo, e sabe conta causo que é uma beleza. Não esquenta banco e parece que tem bicho carpinteiro.　Lema:"Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem".

Câncer: Esse é chorão que é um inferno. Tem uma memória do cão, se lembra tim-tim-por-tim-tim quem ganhou cada Califórnia e cada Gre-Nal, e sabe de cor tudo o que tu disseste pra ele naquele 4 de maio de 1984. Mas é o dono da posada e o que te prepara o putchero nas noites de Minuano. É dos piores.Lema:"Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho".

Leão: Foi por causa desse que inventaram o tal de complexo de superioridade. Bicho mais convencido, não há. É o primeiro prêmio em interpretação nos festivais, arrasa na chula, é a mais bela prenda e o rei do gado. Exige respeito e não consegue ficar na mesma sala com uma tevê ligada, pois não admite concorrência. Vai sê o chefe da ala dos Napoleão lá no São Pedro.Lema:"Tudo que tenho me ama".

Virgem: Virge! Cruzes! Esse é roxo por limpeza. Tu acabas de assá um churrasco e ele já tá lavando os espetos. Tem cuia própria pro mate, porque é mais higiênico, e tá sempre de vassoura na mão. Parece normal, mas é dos mais maníacos.Lema:"Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho".

Libra: É danado de namorador. Só quer pezinho pra cá e pezinho pra lá. Não faz outra cosa. Também adora se metê em política, mas só fica olhando, em cima do muro, enquanto a indiada dá um duro aqui embaixo. Metido a aristocrata, come churrasco com garfo e faca e usa guardanapo. Nem sei se não usa cuecão de florzinha por baixo das bombacha, mas pode ir tirando o cavalinho da chuva, porque é só frescura. Ele não é viado.　Lema:"Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite".

Escorpião: O loco dos loco. Pra puxá o facão não faz cerimônia. Mas, depois de todo o estardalhaço, fica com uma cara de culpado e arrependido, que irrita até a mãe dele. Não perde a mania de mexer nos trauma... – dos outros. O velho Freud, que também não era dos mais normal, tinha o tal de ascendente em Escorpião. Esse nem com banda...　Lema:"Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido de perto".

Sagitário: O índio aqui acha que é o verdadeiro centauro dos pampas, citado várias vezes pelos nossos historiadores. Extraviou-se do seu bando e não sabe se foi perto de Vacaria ou de Pelotas, de tão loco. Se alguém quiser se comunicar com ele, este é o e-mail:　centaurodospampas@com.brLema:"Não tenho tudo que amo, mas não me importo com isso".

Capricórnio: Esse é o introvertido. Metido a tímido, mas foi ele quem descobriu o complexo de inferioridade. Não quer incomodar, e pra fazê ele entrá no rancho ou se chegá pra roda de mate é um custo. Não se acha nada, sonha com ele no futuro, que é quando ele acha que vai existir. Outro que só internando.　Lema:"Tenho tudo que amo, e trabalho para ter mais ainda".

Aquário: Ele qué mudá o mundo. Não muda nem as tela dos galinheiro e as lâmpada queimada. Adora uma revolução, um protesto ou deixá o povaréu de cabelo em pé. No fundo o que ele quer é aparecer.　Lema:"Não tenho tudo que amo, mas estou pouco me lixando para posses".

Peixes: Já esse, quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas nuvens, viajando... Diz que conversa com o Boitatá, já viu o Negrinho do Pastoreio, e recebe o Sepé Tiaraju. Mas o que tem de doido tem de bonzinho. É só não contrariar. (Olha o racismo agora é "Afrodecendentezinho do Pastoreio").Lemas:"Eu acredito em gnomos, fadas, coelhinho, papai Noel e assemelhados. Não me siga. Também não me lembro para onde estava indo".

Você já sonhou com este homem?

Em Janeiro de 2006, o paciente de um psiquiatra desenhou o rosto de um homem que vinha aparecendo sempre em seus sonhos. Em mais de uma vez chegou a dar conselhos sobre sua vida pessoal. Sua mulher jura que nunca conheceu esse homem em sua vida.

O desenho ficou jogado em cima da mesa do tal psiquiatra até que outro paciente também o reconheceu como sendo o sujeito com o qual vinha sonhando e, mais uma vez, afirmou nunca tê-lo visto, a não ser nos sonhos.

Estranhando o fato, o psiquiatra fez cópias do retrato e os enviou à outros colegas. Em poucos meses, recebeu 4 respostas positivas de pessoas que haviam sonhado também com "este homem".

De lá para cá, cerca de 2 mil pessoas pelo mundo todo alegaram já ter visto este homem em seus sonhos e todos afirmam nunca tê-lo visto antes.
Pelo que se sabe, este homem não existe fora dos sonhos. Pelo menos até agora ninguém, em todo o mundo, foi reconhecido por ser ele.
O caso é estranho e já existem diversas teorias tentando explicar ele, mas nenhuma com dados ou fatos que a comprove. Vejam algumas:

1. Teoria religiosa:
De acordo com esta teoria, este homem é a imagem do Criador, isto é, uma das formas na qual Deus se manifesta hoje em dia. Esta é a razão pela qual seus conselhos e as palavras que pronuncia durante os sonhos devem ser sistematicamente seguidas por quem sonha com ele.

2. A Teoria do Arquétipo:
Segundo a teoria psicanalítica de Jung, este homem é uma imagem arquétipica que pertence ao nosso inconsciente coletivo e vem à tona em tempos de dificuldades (circunstâncias emocionais, mudanças dramáticas em nossas vidas, as situações de stress, etc) em indivíduos particularmente sensíveis.

3. Teoria do super sonhador:
Segundo esta teoria, este homem é uma pessoa real, que pode entrar em sonhos das pessoas por meio de habilidades psicológicas específicas. Alguns acreditam que na vida real, esse homem se pareça com o dos sonhos. Outros pensam que o homem dos sonhos parece completamente diferente do seu homólogo da vida real. Algumas pessoas parecem acreditar que por trás deste homem há um plano de condicionamento mental desenvolvido por uma grande corporação.

4.Teoria da imitação dos sonhos:
Esta é uma psico-científica teoria sociológica que afirma que este fenômeno surgiu casualmente e desenvolveu progressivamente por imitação. Basicamente, quando as pessoas estão expostas a este fenômeno se tornam tão profundamente impressionadas que passam a também ver este homem em seus sonhos.

5. Teoria do reconhecimento diurno:
Esta teoria afirma que as aparições do homem são puramente casuais. Normalmente, nós não conseguimos nos lembrar dos rostos que vemos em nossos sonhos. A imagem deste homem seria, assim, um instrumento que, no dia-a-dia das pessoas, facilitaria o reconhecimento de uma imagem onírica indefinida. (Via: medob)

[OFF TOPIC: Sigam-nos os bons, sigam-nos no Twitter ! ]

Macumba virtual "pega"?
Hum, eu acho que o babado é certo, hein? As 24386 pessoas que se aventuraram a mandingar no Macumba Online não podem estar todas enganadas !!

O mais bizarro é que o maior número de mandingas virtuais foi "feito" com finalidade de EMAGRECIMENTO... Eu não sei o que é pior, macumba virtual ou cogitar fazer macumba para emagrecer... =/

Em tempo: Se o site foi obra de pessoas alheias a religiões de matriz afro para difamar a religião e semear a discórdia, no máximo conseguiram arrancar boas risadas. Afinal, com o clima AMISTOSO em alguns fóruns do Orkut, quem precisa de semeadores da discórdia "estrangeiros", não é mesmo? Be my guest !

O caldeirão tá chique povo

Uia eu aqui povo, pensaram que eu num vinha, hehehe, quer dizer que temos até blog agora que chique em Demonho!!!
Parabéns ao Caldeirão que tá fervendo mais do que nunca!!!!

Bjus

E a caçulinha dá o ar da graça...

Oies e Olás pessoas.

Olha eu aqui...

Postando prá dizer: Entrem, puxem a banquetinha e sintam-se à vontade prá comentar e dar boas risadas!

A garrafa de tequila tá no balcão do bar! Sirvam-se!!! Mas se sirvam ligeiro antes que o Flávio e o Marcos vejam essa garrafa aí... Quando isso acontecer, não sobra nem a garrafa...

E, antes que alguém venha reclamar... Não... Ela NÃO está torta... Vocês que beberam de menos... Eu tê vendo ela bem retinha... Hehehehehe

Prá variar a caçulinha dando o ar da graça e levando o povo pro bom caminho... :o)

Beijokinhas

Quando nossa comunidade foi criada, apenas algumas pessoas faziam parte desta grande brincadeira, para ser exato apenas 4 pessoa ou 5, mais com o passar dos dias, alguns ficaram outros saíram, ela vai de circo a sanatório em um piscar de olhos, alguns entram para extravasar seu intimo, outros para brincar, mais no fim depois de "cobras e lagartos" todos dão risadas, os palavrões e xingamento que em outros lugares seria caso até de morte, lá se transforma em brincadeira de gente grande, me recordei do tópico onde cogitavam o Exú falar palavrão, pois não é que todos lá no Caldeirão falam e não se ofendem, assim deve ser lá com eles né?! rsrsrsrsrs

Mais o importante é que os laços estam se estreitando, novos amigos estão se formando, mesmo que se matando.Veja o Darth cara mais xato nas comus, mais lá uma moça kkkkkkkkkk, e o Flávio heim todo certinho cheio dos pontos e virgulas, mais se revelou um grande sacaneador,

Falar oque da Lia KKKKKKKKKKKKKKPQP e tanto outros, agora com a novata que se alinhou com o Marcão nos birinaites da vida.

A Bagaça tá pronta.

Ae polvo do caldeirão, a bagaça tá pronta, só não sei usa essa merda.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk